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怕拒绝伤感情？6个技巧,教你高效体面地拒绝别人
来源：广州白云心理医院
浏览量：120 发布时间：2023-10-09
和别人打交道的过程中，我们经常遇到这种情况：
明明不想答应对方的请求，但又不知道如何开口拒绝对方。婉拒了一次，对方提出第二次请求时，我们又答应了对方。
相互帮助是人之常情，但是如果不懂拒绝形成了一种习惯，这就是一件非常危险的事情。
这种习惯让我们更容易不情愿的接受别人的请求，有时甚至会付出更多的时间、精力、金钱来满足别人的请求。
你可能会觉得，拒绝很简单，直接说“不”即可。诚然，直接说“不”是拒绝的最直接的方法，但也可能是所有拒绝方法中效果最差的一个。
拒绝太干脆了，可能影响彼此的关系。拒绝太委婉了，也达不到拒绝的效果。而学会拒绝的重要意义就在于我们要重新认识“拒绝”。
广州白云心理医院心理治疗师庄晖介绍，拒绝，不是一件不礼貌的事情，也不是刻意的否定对方的请求，拒绝是经过自己判断后，选择出来的相对好的结果。
所以，拒绝对方时，我们也不应该有沉重的包袱。学会拒绝，也是每一个人成长的必修课。
01为什么我们总是不善于拒绝？
往远了说，这跟我们祖先有关。
对我们的祖先来说，跟别人保持一致，是一种生存的策略。在一个陌生的地方，想要生存下去，最安全的方式就是跟周围的人保持一致，在行为上，模仿他人，对于别人提出的要求，也更倾向于肯定的答复，以免遭受排挤，威胁自身安全。
往近了说，跟我们受过的教育有关。
我们从小接受的教育告诉我们要乐于助人，老奶奶过马路我们要扶，小明被同学欺负了我们要帮，这种乐于助人的教育几乎伴随着我们整个启蒙教育阶段。
所以，拒绝有困难并不是我们今天才有的的个例，而是从古至今，拒绝都是一件反人性的事情，而且经常性的拒绝别人甚至会影响到自己的情绪。
俄亥俄大学管理学教授代维·瓦格纳曾做过一项研究发现：
在工作中需要经常拒绝别人的人， 更容易有失眠、焦虑、抑郁等问题，并且他们经常感到精疲力竭，跟家里人的冲突也会更多。
所以，拒绝别人并不是一件简单的事情。
02.90%的人都遭遇过这4个拒绝误区
1.拒绝的不够彻底
拒绝的第一个误区就是拒绝不彻底，这种不彻底让对方看到了转机。
比如，朋友聚餐时你不想喝酒，于是你跟大家说：今天「不想」喝酒。
这就是典型拒绝的不够彻底。
因为“不想”是属于主观意愿上的，而但凡涉及到主观意愿上的都会给人一种可以改变的感觉。
所以，你给大家的感觉就是你本来能喝，只是不想喝，这就不是一个好的拒绝方式。
因为大家知道，多劝你几句你可能就妥协了。而如果你说：“今天「不能」喝酒”
这就是一个硬性条件，不是不想喝，是不能喝，这时如果你再加上个理由：“今天吃了头孢，医生嘱咐说千万别喝酒”
这样的拒绝的效果会更好。
因为这是客观硬性条件，别人没有劝阻的机会，“不想”和“不能”虽然只差一个字，但是说出来的效果，表达出来的意思则是天差地别。
2. 拖延式拒绝
拒绝的第二个误区是延迟式拒绝，用一句话解释就是：延迟给对方表达拒绝的态度。
在实际沟通场景中，我们经常会试图通过拖延的方法来降低拒绝所造成的影响。
这种方法或许能够缓解拒绝带来的后果，但却无法改变拒绝的事实。
拒绝就是拒绝，早拒绝和晚拒绝结果是一样的。
而且提早拒绝，对方还有充足的时间想替代方案，拖延到一定时间再拒绝，更有可能给对方造成更大的影响。
有人要你帮忙，你不说直接帮不了，而是说今天比较忙。
到了第二天，对方又提出来，你说再等等。第三天，人家要请你吃饭了，你说没时间，再等等。
第四天，对方已经忍不住在谈你的底了，你也终于跟对方摊牌了说帮不了。
这时候，对方表面不说，心里已经在咆哮：你帮不了早说啊，浪费时间。
本来只是一件小事，你直接拒绝对方未必会反感，但是如果你一直拖延拒绝，给对方造成的影响可能更大。
干脆的拒绝是相互尊重的表现，干脆的拒绝也能避免很多后续的麻烦。
3.让步式拒绝
拒绝的第三个误区就是让步式拒绝。
在《影响力》这本书中，这一策略被称为：拒绝后撤术
意思是当你拒绝了对方的大的请求时，如果对方再提出小的请求时，你便容易放松警惕，答应对方的请求。
比如，拿借钱这件事，让步式拒绝更是经常发生。
朋友：最近手头紧，想找你借10000块周转下。
你：我现在钱也不太宽裕...
朋友：那你少借给我点吧，2000块也行。
这时候你可能就会答应对方的请求，这就是掉进了“拒绝的陷阱”。
4. 过度解释式拒绝
拒绝的第四个误区就是过度解释。
本质上，当我们收到对方的请求，反馈只有两种：1、拒绝 2、接受
虽然结果只有两种，但出于本能，拒绝对方后，我们往往会试图通过解释来让自己的拒绝显得更加合理。
然而我们却忽略了一个最重要的事实：对方想要的只是一个结果，而我们再怎么解释，结果也只有一个而且不会改变。
适度解释是有必要的，但解释过头了，往往会起到反作用，甚至会让对方感到恼火。
这就是为什么我们在拒绝之后会听到对方抛出一句：“不行就是不行，解释那么多干嘛，解释就是掩饰。”
所以，过度解释是拒绝过程中一个很大的误区，而且还很容易让对方感觉我们是在掩饰问题。
03.有效的拒绝要靠换位思考
1. 拒绝的时候提出理由
最好的拒绝方法就是在拒绝的时候给出理由，最好通过这个理由能够让对方理解你的拒绝。
在一期节目中，张杰问起李健多年前邀歌被拒的事，李健的拒绝方式也被很多人称赞。
李健是这样说的：“我以前要给你写歌就委屈你了，但是我觉得你声音还会更高，所以我再等等。”
李健的拒绝非常巧妙，找到了一个拒绝的理由，而这个理由的作用一方面捧了张杰的唱功，化解了尴尬，同时通过“再等等”巧妙地把话题结束了。
所以，在拒绝的时候给一个理由能大大提升拒绝的效果，同时也顾及了对方的颜面。
2. 拒绝的时候给出建设性建议
建设性意见更具有指导意义，也就是说虽然你不能提供直接帮助，但你至少可以让对方知道下一步该怎么做，也能体现出你的诚意。
比如你英语口语非常好，于是有人想让你给指导指导。
如果这时你刚好比较忙，你就可以通过提建设性意见来委婉的拒绝。
你可以这样说：我现在比较忙，我先推荐给你几个英文电台和几个公众号，你每天多听多看，这种方法对我挺管用的，你也可以试试。
不管这种建议可行性与否，你至少让对方感受到了你在为对方考虑而不是在敷衍。
而且给对方建设性意见的同时，也是给对方一个台阶下。
很多时候拒绝之所以造成严重的后果，一个重要的原因就是没有充分的为对方考虑，拒绝后让对方很没有面子。
3.打破信息不对等
高效拒绝的第三个方法就是打破信息不对等。
因为对方在对你发起请求时，往往自己也不清楚你是否能帮到他们，在他们眼里：你是程序员，你就应该懂所有编程语言。你是做IT的，你就应该会修电脑。
所以，通过打破信息的不对等，让对方清楚的意识到你的究竟是做什么的，以及能做什么和不能做什么。
比如，你的职业翻译，于是就有朋友找到你说：“我记得你的工作是翻译吧，帮我翻译一篇文章啊”
这时你可以告诉对方：“我做的工作是翻译，但我是负责的是口语翻译，没做过文字稿的翻译，这两个是有区别的，所以没法帮你。”
通过这样的拒绝，对方就能够意识到提的需求和你的工作内容其实是不匹配的，所以他们自然也就能理解为什么会被你拒绝。
4.让对方知道你要付出的成本和代价
对方找你帮忙，很可能是以为你提供帮助是一件轻而易举的事情，但实际上，任何一个帮忙都是有成本的，要么付出时间，要么付出精力。
所以，对于这种情况，你要跟对方讲清楚，让对方意识到你要付出的成本和代价，然后让对方自己否定自己。
有时候别人找我们帮忙，并非他们真的有强需求，只是刚好有一点需求，在他们眼里，你又刚好可以不费吹灰之力的完成他们的需求。
所以，委婉拒绝对方的第四招就是展示你帮忙的代价，让对方知道，你的付出是成本很高的，最终让对方自己拒绝自己。
5.明确不拒绝的后果
对于有车的朋友来说，借车应该不是一个陌生的事。
很多时候，自己刚买的新车，新鲜劲还没过呢就被借走了，嘴上虽然不说但是心里肯定还是有些难受的。
所以，这里也需要通过“明确不拒绝后果”有技巧的拒绝对方。
网上曾有一个关于借车的段子。为了防止别人借车自己又不好拒绝，他只发了一条朋友圈，这个问题就解决了。
朋友圈是这样说的：“刚买的车保险公司不给上保险，剐蹭全部自负，根据之前血泪经验，一对大灯10w，一个轮胎2w。”
这就是很高明的拒绝手段，没有正面说明，甚至没有一对一沟通，直接告诉你如果我同意借车可能产生的代价有多大。
6. 使用yes...but..句式
yes..but...句式本来是用在沟通中反驳对方的场景中，在拒绝对方的时候也同样采取这个句式。
比如，同事找你帮忙做PPT，直接拒绝你可能觉得太生硬，于是你就可以用yes...but...句式。
你可以这样说：“我挺想帮你（yes），但是（but）我现在真没时间，所以，真的非常抱歉。”
通过这种先认可再拒绝的方式可以降低拒绝所造成的影响。
拒绝之难，难在了既要考虑对方的感受，又要达到拒绝的效果。
学会拒绝，是一种自信的表现，在满足自己和取悦他人的博弈中脱颖而出；学会拒绝，是一种自我保护，让我们不再因为其他因素而想对方妥协；学会拒绝，是一种人格的升华，生而为人，让我们活得更像自己。